מה מיוחד בגישור?

המאמר נכתב על ידי חדווה מלצר הרפז מגשרת מוסמכת


גישור כמו שהוא נשמע הוא בניית גשר של הסכמות. המיוחד בתהליך הוא שהצדדים הם אלו שבונים את הגשר יחדיו במו ידיהם. הם אלו שיחליטו מה חשוב יותר ופחות בעבורם ולפי סולם ערכים זה יבנו את הגשר האישי שלהם שיוביל לסיום ראוי ומכבד.


יחד מגיעים להסכמות

שיחת היכרות - מהו"ת

לחדר הגישור נכנסים הצדדים לשיחת היכרות ובשמה המקובל מהו"ת( מידע, הכרות ותאום).


בשלב הראשון (מידע) מעבירה המגשרת את הידע הדרוש לגבי מהו גישור וכיצד הוא מתרחש. לאחר מכן (הכרות) נערכת היכרות בין הצדדים המעורבים. המגושרים מציגים את עצמם בפני המגשרת (או בפני הצד השני- כאשר אין המדובר במקרה משפחתי), המגשרת מציגה את עצמה ומתחילה להבין בקווים כללים את המקרה.

השלב האחרון (תאום),כולל כבר נכונות של הצדדים להתחיל בתהליך הגישור ומתכננים את הצעדים הבאים. בד"כ הפגישה הזו עורכת כשעה ואין מתחילים בה ממש בתהליך הגישור.


פגישות


כאשר זוג מחליט להתגרש בעזרת עו"ד, כל אחד מבני הזוג פונה לעו"ד אחר על מנת שייצג אותו ומרגע זה הם הופכים ל"צדדים בעניין". כל צד רוצה למקסם את האינטרסים שלו וכל עו"ד שומע רק את הצד שלו, הבקשות שלו, האכזבות שלו והדרישות שלו – העו"ד מתחבר לצד שלו ורוצה להשיג בעבורו את המקסימום שהצד שלו מבקש.


כשזוג מגיע לגישור, המגשרת מטפלת בשניהם באותה הנשימה. הפגישה היא משותפת. היא שומעת את סיפור חייהם בחדר אחד, ביחד, היא שומעת את הקשיים שכל אחד מביא על דילמות ורצונות שונים משני צידי המטבע. המגשרת רואה עולם שלם - עולם החיים המשותפים של הזוג, ואת העולם שכל אחד מהם יחיה לאחר ההסכם. הראייה הזו, היא זו שמביאה שלום במקום מלחמות של צדדים, היא זו שפוקחת עיניים ומפילה אסימונים לבני הזוג לגבי הרצונות האישיים אל מול המציאות הקיימת. הראייה הזו היא שמביאה להסכמות שבני הזוג יחיו אתם בשלום ושלווה בחייהם הפרטיים לאחר הפרידה.


אני רוצה משמורת משותפת , אלו הילדים שלי בדיוק כמו שהם שלו, אני ילדתי אותם ואין שום סיבה שאהיה מעתה חלק פחות בחיים שלהם.

אמירה כזו מפי אימא לשניים שנמצאת במהלך סטאג' של לימודי רפואה, עובדת חצי משרה נוספת בקופ"ח ועושה משמרות בבית חולים היא אמירה אמיתית של הרגשות שלה, אך אינה יכולה לעמוד במבחן המציאות. לאחר שאילת שאלות כמו: מהו סדר היום של הילדים והיכן את נמצאת בו, האם ימי ושעות העבודה בשבוע שלך מסודרים מראש או משתנים לעתים קרובות, כמה השפעה יש לך על הזמן הפנוי שלך וכו, מבינה האימא לבד כי עם כל הרצון שלה למשמורת משותפת בזמן זה של חייה היא לא יכולה להתחייב לכמות הימים והשעות האלו בשבוע ולכן לטובת הילדים ולטובתה האישית, כדאי למצוא פתרון אחר.


סוגי הפגישות משתנים לפי צורך של כל זוג וזוג, יש כאלו שירצו את כל הפגישות משותפות, ירצו לשים הכל על השולחן ולטפל מיד. לעומתם יש שיעדיפו גם פגישה אישית אחת או שתיים על מנת להעלות דברים יותר אינטימיים או מכל סיבה אחרת – אך רוב הגישור יעשה בפגישות משותפות וכך גם תהייה פגישת כתיבת ההסכמות.


כתיבת הסכמות


לאחר מספר פגישות שנקבעו מראש בלוח זמנים ידוע, מגיעים אל פגישת הסיכום שבה מעלים על הכתב את כל ההסכמות שהועלו בפגישות השונות ורואים האם הכל מסודר על פי רצון הזוג והאם צצו ועלו נושאים חדשים בהם הם רוצים לטפל ולסגור בהסכמות.


לעתים עלול להיווצר מצב בו ישנם נושאים שבני הזוג חלוקים מאוד והמגשרת לא הצליחה לעזור להם ולהגיע לפתרון. במקרים כאלו עדיין יכתבו את כל ההסכמות שנסגרו בין בני הזוג והנושא שנשאר פתוח יעבור לטיפול עו"ד או יירשם כנושא פתוח שעליו ידונו בהמשך - תלוי כמובן בהשפעת הנושא על הילדים.


אין ספק כי התערבות של עו"ד בנקודה הזו של התהליך שונה לגמרי מנקודת ההתחלה שהזוג היה בו, ובד"כ הזוג כבר מגיע עם רעיונות אל עו"ד אשר בודק מבחינה משפטית מה יעבוד במבחן החוק ובעצם כך עוזר להם לקבל החלטה סופית שהם שלמים איתה.



סיכום


המיוחד בגישור הוא שהזוג נראה כיחידה אחת שרוצה להגיע לפתרון הכי טוב עבורם. הזוג לא נבחן כשני אנשים שונים ש"סוחבים" אחריהם ילדים או בעיות או רצונות, אלא כיחידה משפחתית מתפרקת שצריך לחשוב על העתיד של כל אחד במשפחה הזו.


כאשר בני הזוג עוברים את הגישור יחד הם בעצם עוברים תהליך משותף שמביא אותם לקבלת החלטות על העתיד מתוך הבנה רחבה יותר של הצרכים, היכולות והאפשרויות שעומדות בפני כל אחד מהם בנפרד או ביחד.


כתוצאה מהתהליך שבני הזוג עוברים יחדיו הם מגיעים לכתיבת הסכמות שהם מסוגלים בייתר בקלות לעמוד בהן. הם לא מרגישים כי החליטו עבורם דבר זה או אחר מבלי ששמעו את קולם ומבלי שלקחו בחשבון את הצד שלהם – כל אחד מבני הזוג הוא שותף מלא בכל אחת ואחת מההסכמות שהם הגיעו ולכן רמת התסכול והרגשת הניצול שואפת לאפס בסיום תהליך גישור.


הכל תמיד טוב?


ישנם מקרים בהם בני הזוג אינם מצליחים להגיע להסכמות כמעט בשום דבר, במקרה כזה הגישור לא צלח ואין ברירה אלא להפנות כל צד לעו"ד משלו ולהתחיל בייצוג משפטי אישי שבסופו יושגו החלטות ( בניגוד להסכמות בגישור) אשר יחייבו אותם. גם במקרה שכזה, אותם בני זוג יכולים להגיע לייצוג המשפטי עם מעט הסכמות שכבר הסכימו בתהליך וזו מתנה גדולה עבורם ועבור ילדייהם המשותפים.


אני מעודדת את כולם לשקול תהליך של גישור עוד הרבה לפני שבכלל חושבים על בית משפט. בית המשפט הוא אופציה סופית שתמיד נמצאת, גישור הוא התחלה של דרך לעתיד שקט יותר.





נכתב על ידי חדווה מלצר הרפז מגשרת מוסמכת, hedvamhm@gmail.com ,054 2326829

צרו קשר

אנו מאמינים כי אפשר להתגרש גם אחרת

ממקום של השלמה, כבוד ושיתוף פעולה. 

לייעוץ טלפוני ראשוני, קביעת פגישת היכרות ובדיקת התאמה להליך צרו קשר עוד היום

כתובת הקליניקה
דרך הקורן 15-50, קיבוץ מצובה

waze.png